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    首页 > 读书频道 > 两性情感书籍 > 《爱情很残酷,你要学点擒拿术》 > 正文

    3、行为模式训练——让照顾你成为他的习惯

    2013年03月12日  

      一位电视台女主编前两天跟我抱怨:“我男朋友太不会照顾人了,每次约会,比方说去大悦城,总是直接在大悦城见,然后吃饭,逛商场,然后就地分手,各回各家,柏老师你说,是不是挺气人的?”

      我说:“是挺气人的,你也不说说他?”

      她回答:“我不好意思明说呀!我也暗示过,可他就像没听见一样。刚开始恋爱的时候,我觉得他工作挺忙的,而且我自己也有车,就尽量不给他添麻烦,不让他接送。可现在时间长了,我心里其实也挺希望他能多照顾我,但他脑子里好像没有这根弦,没辙!”

      这位主编是个漂亮姑娘,个性独立,工作能力也很强。她跟人交往的原则是能做的事情都自己做,尽量不给别人添麻烦。作为朋友,她令人愉快;可是在恋爱里,她的这种独立,这种通情达理,就真的不聪明了。

      我接触过的很多独立女性都会遭遇类似的问题:男朋友不太会照顾她们。一开始她们真的觉得无所谓,有情饮水饱,再加上她们本来就懂得怎么照顾自己,甚至还会主动提出:那地儿远,要不你别来接我了,我自己去;你饿了就先吃饭,不用管我——体贴得有点感天动地的味道。

      可是,恋爱时间长了,她们又会觉得不满足:虽然我是一个独立的女人,虽然我能把自己照顾得很好,可是,我也很需要你的呵护,因为在恋爱里,我也想当个小女人。

      当这个想法开始在心里冒头,她们就会惊异地发现:无论她怎么温柔地抱怨、怎么明显地暗示,男人都没有任何反应!他们不会觉得接送女友是自己的义务,女人会自己修马桶换灯泡更是天经地义……所以你看,是她们运气太坏,还是她们挑男人的眼光太有问题?

      我认识的很多聪明女人,却在感情上表现得很“瞎”。恋爱刚开始的时候,急于向男人证明自己不是个难搞的女人。越是职场上的女强人越会如此,因为在外有强硬的名声,所以更想证明自己温柔,对男人就会很好,体谅得有点没底线。

      其实,这种好和体谅完全没有用在点子上,说白了,纯属多余。

      因为男人和女人在恋爱中的心理需求是不一样的!女人在恋爱中享受的是被呵护被宠爱的感觉,但男人在恋爱里,和他在其他事情上追求的东西并无二致:是一份价值感。

      “男人就是拿来用的。”很多女人可能会对这句话很反感。太功利了!太不够独立!给女人丢脸!

      但其实这句话说得一点都没错。甚至男人也会在心里猛点头赞成,因为你不用他,他完全不知道怎样实现自己的价值。他困惑地看着你,钱你能挣,活儿你能干,矛盾你能解决,甚至高潮你也能自慰,那你要他干吗使呢?

      所以如果你真的很喜欢一个男人,想要讨好他,抓住他,一定不要用“体谅他”这种方式。讨好他,就拼命用他!你必须给他机会实现自己的价值感,你完成不了的事,交给他去完成,告诉他他很厉害,你没有他简直什么事都搞不定,这种看上去很低端的方式,对付男人却是最好用的。

      女人的瞎还在于,一开始处处为男人着想,想让他觉得自己体贴,但随着恋情的深入,又希望男人突然变身,成为二十四孝好男友。

      男人没有顺着她的心意改变,就觉得这男人有问题。

      其实呢,是她从一开始,就帮男人建立了“你不用管我,我可以自己搞定”的行为模式。

      就像我那位主编朋友,她的抱怨虽然让人同情,但也是自找的。因为人的行为模式是有连续性的,养成了就很难改变。你一开始懂事,最好就懂事到底,懂事得心甘情愿。不然,人家已经适应了一个“懂事模式”的女朋友,你又要打破自己一开始建立的模式,不是强人所难吗?

      那么,想要获得一个体贴的男朋友,一开始就要让他习惯照顾你。也就是说,一开始就要建立这种“你必须照顾我”的行为模式。

      会谈恋爱的女人是从不怕给男人制造麻烦的。第一次约会时间定下,她会自然地问:“好啊,那你什么时候来接我啊?”

      她才不管男人有没有车,更不管路有多远,车有多堵。总之,一开始就要把“接送我是你的义务”这枚芯片植入男人的脑子里。

      照不照顾女人,跟男人有没有钱没有关系,跟他用不用心有关系。重要的是,每个女人,都得在心里确认,自己是值得被这样对待的。

      现在女人越来越能干,越来越强大,可是,你的能干和强大最好留在职场上,在恋爱里非得争个男女平等,是你的心弦绷得太紧,实在没什么必要。

    本文出自《爱情很残酷,你要学点擒拿术》,为出版社合作文章,欢迎转载,转载请注明出处。
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    (责任编辑:郭韵琳)

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